Ruso

son las 11:20 de la mañana y el aire está tan humedo que parece que si doy un brinco (si fuera de esas personas que dan brincos) tardaria el doble en regresar al suelo, me levanté hacia 6 horas y recordé por que odio las mañanas y recordé por qué prefiero dormirme a las 6 am. Tengo dos hojas tamaño carta (me gusta "hojas de máquina", suena bien 60s) con tu cara en ellas, platiqué contigo hace dias pero no puedo dejar de sentir que te extraño desde hace años, hay exactamente tres telefonos en mi escritorio lo cual es bastante ironico porque la ultima vez que recibi una llamada fue de lo mismo de siempre, siempre es lo mismo de siempre y siempre es domingo, odio los domingos y odio los fines de semana, antes no odiaba tantas cosas, antes no nos odiaba tanto, antes el odio parecia algo tan ridiculo y tan ilogico.
Quiero llamarte y preguntarte si recuerdas aquel tiempo cuando teniamos recuerdos tu y yo, quisiera tener que volverme a parender tu telefono, quisiera que los demas telefonos fueran mas faciles de recordar, nunca te dije pero una vez soñé que llorabas y abrazabas una guia telefónica, fue el dia en el que me dijeron (porque asi me tengo que enterar de todo, ja, que tipico sueno) que "mi actitud te lastimaba mucho" y parece que mi vida es una dicotomia eterna y demasiado sencilla y simple para ser verdad.
No hace mucho me dijeron que necesito amigos de verdad, que necesito salir y que necesito conocer mas gente, tanta gente como me sea posible, ah! acabo de tener un deja vu, miré a la izquierda despues de haber escrito la linea anterior y vi tus ojos y mi estupido patrón que sigo haciendo como si fuera autista, ¿crees que lo sea?, no habria cosa que me aliviara mas que saber que el mundo como lo percibo es radicalmente diferente al mundo que perciben los demás, por lo menos soy el único, si, prefiero estar solo aqui que contigo en donde nunca podré estar, acaba de sonar el telefono y no es para mi, en la tele hay una chica vestida de noche, y tiene brillitos su vestido y está padre.
Ya no raya mi marcador permanente rojo y tengo que ir a comprar otro, siempre me hace sentir bien orgulloso acabarme las plumas y los lapices y todo eso, creo que la gente deberia de volver a usar el termino "plumas atomicas"
HOy es sabado y no quiero ir a la iglesia, y tampoco quiero ir mañana, es incrible lo inconcebible que le parece a todo el mundo no ir a la iglesia, me duele la espalda y es porque mi silla no tiene respaldo. Hace mucho lei que como artista, uno tiene que creer en su propia vision y empujarla hasta que alguien la entienda, realmente no crear durar suficiente como para hacerlo, quisiera tener una gran pared para pegarlo todo y dejarlo todo ahi, no soy quien soy en realidad.